Форум » ОФФТОПИК » Анекдоты и Шутки » Ответить
Анекдоты и Шутки
hawk18727: пишите анекдоты и шутки стоит чебурашка на рынке и кричит: - эй все сюда,кому сумку из крокодильей кожи певица валерия как то сказала:[quote]я никогда не слушаю свои песни,я что дура что ли[/quote] олег табаков как то сказал:[quote]моя мама хотела,чтобы я стал гинекологом,но я стал актёром и считаю,что сделал огромный вклад в российскую медецину[/quote]
Lin Hardy: От оч большой поклоницы творчества проф Толкина, таким же, если они есть на этом форуме, посвящ. ниженаписанные анекдоты. Скачала с сайта Garcuyushiy ponchik. Krasnaya Kniga Zapadnyh Prikolov. Вообще, если кого интересует у меня оч много приколов по ВК. Могу выслать. Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили... * * * Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает: - Это Лориен ? - Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка. * * * ... И сказал Гэндальф: - Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох и не слабые у вас там запасы мела... * * * Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает: - Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли? - Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома... Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову: - А за гномьего царя Гимли? - Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться. Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли: - А за Властелина Средиземья Гимли? - Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду? * * * Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По оценкам специалистов, его хватит на перекраску от 30 до 40 Гэндальфов." * * * Цитата из Брема: "В период линьки серые гэндальфы (majarus vulgaris quasisapiens) находят себе пещеру потемнее и поглубже, заползают в нее и там линяют, падая вниз с естественных выступов и таким образом охлаждаясь. После линьки становятся белыми и на некоторое время приобретают способность летать." * * * Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри. Мерри: Что случилось? Пиппин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу. Мерри: А с тобой что? Пиппин: А я засмеялся... * * * Один серый, другой белый. Два веселых Майа. * * * Объявление в метро: - Граждане пассажиры, если вы встретите в метрополитене человека с белой тростью, помогите ему. Это Гэндальф. * * * Ай да Гэндальф! Ай да сукин сын! - воскликнул Фродо глядя в телевизор 11.09.2003г. Только он знал настоящее имя Усамы бин Ладена... * * * Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит: - Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами... * * * Вопль из Мордора: - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме! * * * Внимание, охотники! С первого августа объявляется сезон охоты на королей-ангмарцев. Соблюдайте правила заточки арнорских кинжалов и не пренебрегайте гномьими советами (даем за умеренную плату). Будьте осторожны и внимательны на охоте - нападения спереди строго воспрещаются Законом Охоты на Назгулов. Сыпать соль на хвост и кусать противника за пятки не рекомендуется. Удачи! Ни короны вам, ни кольца! (Пошлите нас к Барлогу). * Фирма "Sauron & Nazguls, Inc. Ltd." предлагает кольчуги из колец всевластья. Обращаться: Мордор, улица Иванова, 26, кв. 6, спросить Саурона (с 23.00 до 5.00). * * * Поговорка назгулов: "Не знаешь брода - не ломись за Фродо!" * Общество анонимных кольценосцев. * * * Наши назгулы - самые назгулястые назгулы в мире. И никакие другие назгулы не переназгулят наших назгулов по их назгулястости!!! * * * Сидит назгул, читает книгу: И открыли гроб, и нашли в нем тело королевы. Одежда ее истлела, но черты лица еще сохранились, хотя разложение уже оставило на них след. Позеленела некогда белоснежная кожа, страшен был застывший взгляд открытых мертвых глаз... Сзади подходит Ангмарец, забирает книгу: "Опять порнухой балуешься?!" * * * Фродо надел кольцо, и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся, и сердце его сжалось от ужаса... к нему приближались призрачные силуэты, которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!" * * * После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание. Галадриэль спрашивает Сэрдана: - А где же Нарья? - Да я его Митрандиру отдал. - Как? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил! - И я - удивляется Галадриэль... Все переглянулись... Голос Гэндальфа: - А теперь мне нужны все Пять Посохов!!! * * * Прекрасная Галадриэль отказала Гимли в его просьбе дать ему прядь волос. Гимли отзывает Леголаса в сторону, достает из кармана алмаз и говорит: - Отдам тебе, если принесешь мне прядь волос Галадриэли. - Давай Аркестрон, весь парик притащу. * * * Перед расставанием спросил Фродо Галадриэль: - Владычица! Всех ты оделила подарками. Может, и мне фонарик дашь? - Без проблем! - ответила эльфийская царица и ка-ак размахнется... * * * «Сам не понял,во что стрелял»- прошептал Леголас глядя на падающий Боинг…
Lin Hardy: Ну, а это просто так: В страшной и темной чаще лесной, Грязный, оборванный, злой, утомленный, Бродит оброший густой бородой, Мальчик забытый экскурсией школьной... Мы делили апельсин, много наших полегло... Пописай в сугроб - почувствуй себя лазером... Windows loading...come back tomorrow... Иисус изменил твою жизнь .Сохранить?(Да/Нет) Вот и сказочке ESC , а кто не понял F1. Ваши руки ввели идиотскую программу и будут ампутированы Я наместе. Доехала хорошо, целую. Твоя крыша. Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены! Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: пиздюлей от работников водоканала! Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась. Новости от МТС: Новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! Почему в школе - уроки, а в институте - пары? Потому что в школе учатся, а в институте - парятся. Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя. Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год! Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!! Слеза за слезою бегут по щеке и нож всё сильнее сжимаю в руке. Я мысли разные в себе перебераю и всё отчётливее понимаю, что ты меня совсем не любишь, и очень скоро позабудешь... Как жутка тяжесть этих мук. Стою, реву и режу лук.
AXL: Жудко прет
hawk18727: реклама новый тариф мтс цыплёнок.новый тариф мтс цыплёнок,чё вылупился,звони давай
hawk18727: -Оля,дай пива -но женя,ты пьёшь уже шестой бокал -а ты налей и отойди
hawk18727: -за что,почему я,почему не мой брат или сестра,господи,если ты есть,помоги,неееееееееееееееееет,к чертям меня везут -дорогой,мы всего то заедем на минуту к моей маме -я и говорю,к чертям везут
hawk18727: -пап,ты спишь -нет,вовочка -дай мне 1000 рублей -да сплю я,сплю
hawk18727: сержант в армий«»так,копать отсюда и до заката«»
hawk18727: http://www.youtube.com/watch?v=DYBJwQA4fqo
Johnny Nitro: я позже ченить выложу
hawk18727: извините за пошлость
hawk18727: джони,хорошо бы
Johnny Nitro: Хоук!!Где ты откопал то видио с Якубовичем!!!
hawk18727: кое где ссылочку нашёл
Johnny Nitro: Виделвидио поющего толстяка?
hawk18727: нет,а сможешь выложить?
Johnny Nitro: Угу...Я ваще с этого видио в покате...Американский толстяк поёт песенку русскую...
Johnny Nitro: http://www.youtube.com/watch?v=3gg5LOd_Zus
hawk18727: голдберг празднует хануку
hawk18727: честно,не очень
Johnny Nitro: Ну да...Ханука смешней... Я пока ничего такого не нашёл прикольного.На толстяка случайно натолкнулся...У тя ещё ченить есть?
hawk18727: неа,нету
Johnny Nitro: Ничё...Ща чёнить поищу....
hawk18727: а нет,вот,прикольчик
hawk18727: и этот мульт меня приколол
Johnny Nitro: ничё так...
hawk18727: чёрный юмор
Johnny Nitro: Улыбнуло появление Хогана... Забавное видио...
hawk18727: ну а рок,?
hawk18727: садист
hawk18727: мини тест
AXL: Ребят, у меня есть один пошлый анекдот, который прошу заценить и ответить, как вы его поняли. (Просто два человека его уже не поняли.) И меня мучает дикое любопытство, сколько человек его в действительности поймет. Три лыжника приехали на Олимпиаду представлять Россию в забеге. Денег мало - сняли комнату с одной двуспайльной кроватью и легли на ней втроем. На следующее утро, тот который лежал слева рассказывает: "Ребята, мне такой сон снился. Я такую длинноногую блондиночку в попку имел... Ммм..." Тот который лежал справа отвечает: "Да, мне тоже сон очень крутой приснился. Пышногрудая брюнеточка мне минет делала." А тот, что лежал в середине говорит: "Везет вам, а мне кошмар снился: бегу я на лыжах на Олимпиаде, все быстрее и бестрее, выбиваюсь вперед, но прямо перед самым финишем мои палки вдруг обмякли..."
Vladislav: знакомый анекдот))))))) Я уверен что некто не помёт о чём он...ну если я и Стингер сразу не поняли,куда там кому то другому понять....
Stone Cold : чё тут непонятного то? вроде всё доходчиво
Vladislav: ну расскажи тогда в чём его смысл на твой взгляд!!!
hawk18727: немного понимаю
hawk18727: Разница европы и италии смотрим
Альмалексия: ДОБРО И ЗЛО Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об- хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый хороший полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...
Альмалексия: Мини-тест от Хоука - улёт))))) Оказывается, мой папа работает лохом, а я надеюсь найти под ёлочкой немного дерьма))) Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин 1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос! 2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей. 3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их! 4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу! 5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу! 6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом! 7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!! 8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас! 9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!! 10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!! 11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!! 12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!! 13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13! 14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!! 15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!
Marisha: Альмалексия пишет: Оказывается, мой папа работает лохом, а я надеюсь найти под ёлочкой немного дерьма))) Я не только свалилась со стула, но ещё и прослезилась!
Stone Cold : Альмалексия пишет: ДОБРО И ЗЛО забавно) ) Альмалексия пишет: Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин this is facking not funny
Альмалексия: Вот еще, о готах: Вечер. Парк. По дорожке идет молодая симпатичная девушка, то ли старшеклассница, то ли первый-второй курс, но вряд ли старше, и ест мороженое. Навстречу ей идет компания страшных готов, в черных демонических плащах, на шее медальоны с разной оккультно-демонической символикой, волосы до плеч, перетянуты ремешками, и др. Девушка замечает их, но слишком поздно - до них остается метров десять. С перепугу она роняет себе на блузку остатки мороженого и, вместо того, чтобы спрятаться куда-нибудь, начинает яростно оттирать пятно, как будто от этого зависит ее жизнь, а сама испуганно смотрит на приближающихся готов. Даже не испуганно - затравленно. И вот приближается эта компания к ней. Самый старший и, как видно, самый уважаемый, глухим голосом произносит: – Ты что делаешь. – Пятно... тру... – выдавливает из себя девушка. Гот указывает на ее блузку и говорит: – Снимай. Девушка покорно расстегивает пуговицы, думая: "Ограбят? Изнасилуют? Убьют, а потом изнасилуют? Расчленят? Живьем закопают?". Гот берет у нее снятую блузку, долго и внимательно ее рассматривает. Потом, примерно через минуту, говорит: – Нет, сестра... Это пятно – не тру. Отдает ей блузку, и вся компания величаво проходит дальше.
DX: Ага, а фраза - "дед мороз - красная писька, прочти это письмо срань твою мать" меня вааще убила!!!
hawk18727: Альмалексия,ты там что,летом новый год празднуешь?
AXL: Что-то я совсем деградирую. Ни х** не поняла.
Альмалексия: Ладно, про христиан - перебор вышел. Извиняюсь перед теми, кому не понравилось - сама-то я атеист, поэтому меня позабавило) Больше так не буду...
Брат: Про пятно я тоже не понял.
DX: Про пятно - там типа "тру" - значит true - "настоящее", перевод с англяз...
Stone Cold : всеравно не оч.,вот готам наверн смешно)
AXL: Ну, так даже, если с переводом. Я что-то юмор не улавливаю. Переведите.
Stone Cold : ну юмореска здесь маленькая - как я понял дефка чуть не наложила в штаны от перепуга ужасных и коварных готов,а они как бы типа добрые и даж шутить умеют.... кста, готы реал по кладбищам шастают?
pivo2: Угарная пародия на всем известное шоу.
hawk18727: Ржач просто
pivo2: Так как он стоит в пробках и наверняка любит слуушать чумовой музон,поэтому нам пригодиться то,что я нашел на ПОМОЕЧКЕ
Stone Cold : да,парни жгут!
hawk18727: Позитив на весь день
Marisha: pivo2, я под столом!!!
hawk18727: Мариша,а я под столом,под стулом и под собакой
Брат: Да, смешно он его растоптал!
pivo2: Дневник террориста.
HBK:
Marisha: Вот разбираюсь в компе и прикольчики разные нахожу. Вот один из них:
Брат: Было бы классно!
Брат: Еще бы сало туда.
Stone Cold : сало - это украинские недели в макдоналдс ))
Marisha: т на туже тему:
hawk18727: Ржач
Snatch: Это уже Белорусские недели в МакДоналдс. LOL
pivo2: Позитиффчег
Брат: Классно чуваки сделади. Машина такая прикольная скачет. Слушай, а Наруто и Сасуке потом подружаться?
pivo2: Какую серию смотришь?
Брат: Четвертую.
pivo2: Да,они будут настоящими друзьями,но при этом соперничать будут постоянно... Какаши рулит!)))
Брат: Отвечу в теме аниме.
pivo2: ))
hawk18727: Не смешно
Брат: С Лениным это они здорово придумали!
hawk18727: Классно,но напрасно!
Брат: Почему? Тебе не кажется странным, что его все никак не похоронят? К тому же я где-то слышал, что у него все еще ногти растут!
hawk18727: Ну как,посмотреть на нашего главного!Только вот жаль,что у него ткани отмирают,и если раньше его не закутывали вообще,то сейчас закутывают по пояс
Брат: Господи...
hawk18727: ВОТ ИМЕННО,ДАВАЙТЕ О ВЕСЁЛОМ!
Stone Cold : волосы и ногти растут даж у мертвых..
Snatch: Они после смерти еще неделю растут, а потом все.
Stone Cold : неа,если тело не буит разлогаться то будут расти
Stone Cold : Кали в детстве Сюды
pivo2: Хочу такую перчатку!!!!
HBK: Мне понравился конец!
HBK: -Во что лучше наши футболисты хорошо играют,в защиту или в нападение? -В казино
hawk18727: во во во,правда жизни
pivo2: Я просто бился в истерике...
HBK: Что это с тоби?
pivo2: А че с ним?
HBK: На нем лица нет,оранжевое нарезанное
pivo2: ааа... Это маска в форме воронки,воронка закручивается в отвертствие,куда он смотрит своим глазом.
HBK: А саске любит Наруто?!
pivo2: Наверно)) Там кстать забыли дописать Ино ->Саске Хината -> Наруто
HBK: Тут много НЕ натуралов
pivo2: Тоби,Дэйдара,Гаара,Саске и Сай... Всего-то. На самом деле эт же просто прикол. Единственный,кто мб реально не натурал - Сай. Вспоминая слова Аксл,сейчас убеждаюсь,что по форуму реально проходят голубве волны
HBK: Сай говорит -Penis(!?)
pivo2: Сай говорит: Penis! и сердечко пририсовано
hawk18727: не понял чёто
DX: Эт наверное какие-нить японские шуточки...
hawk18727: пародии на контер страик.рекомендовано
pivo2: Убойный ролик из Камеди Клаб. Особенно песенка про Воронеж))
hawk18727: ААААА,частенько туда захожу
pivo2: Американцы НЕ тупые!
HBK: Стопудово!!
pivo2: Хардкорный рэслинг
HBK: нифига се!Ногиева на плечах утащили!
HBK: Немного злой!
DX: Послушайте, как он смеётся!!
Stone Cold : это чё за быдло-видео ?
pivo2: посмотрел их видео все. куда все катится... быдло бля двух слов связать не могут
Johnny Nitro: Клёвое гоп-видио...Улыбнуло...Но всё-таки относительно смешно
DX: Меня просто прикольнуло, как тот чувак, которого били ржал - по сюжету не положено))
Stone Cold : ну на мобило они относительно прально кидали,что-то похожее есть,хотя када один - он так не кидает. про оружие прально подметили - хватай всё чё есть под рукой. А так видно что подставные) но с Цоем отожгли) уважаю))
Johnny Nitro: о_О пипец ты Стоун...Лучше промолчу,чтоб избежать конфликта...
hawk18727: Если прочитать Тутта ларсен наоборот,То получится несрала тут
hawk18727: Ещё один мини тест
N. K. B.: прикольно
hawk18727: Чё у тя получилось?
N. K. B.: я не запомнил я с сестрой гоготал
hawk18727: Ясн
AXL: Пошловато, но забавно... sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: нахуй? sweet17: похуй ты гандон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я трахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из ментов. sweet17: я не мент, говорю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скорей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская сука! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама просила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная bloodninja: Все менты непривлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех пор я похудела. bloodninja: Надеюсь sweet17: что sweet17: ты меня оскорбляешь. bloodninja: Правда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе другая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... bloodninja: И весь его урожай. sweet17: Дрочи сиди bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зря я ее тебе отправила. sweet17: Ты меня только оскорбляешь. sweet17: мне это очень неприятно. bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. sweet17: ПНХ!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Дрочильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. sweet17: Врешь ты все bloodninja: Ты права. Я вру. bloodninja: АРРРРРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Прости. sweet17: Ставлю тебя в игнор bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? sweet17: Нет bloodninja: Я тебе полижу твою киску sweet17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден bloodninja: Ну, я необычный мужчина. bloodninja: Меня другое возбуждает. sweet17: Типа? bloodninja: Правда хочешь знать? sweet17: Нуууу... bloodninja: Да или нет. sweet17: Я боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потомучто bloodninja: потомучто почему? sweet17: смотри sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать sweet17: это тебе не кажется странным? bloodninja: Неа sweet17: а мне кажется bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду. sweet17: Я так не сказала bloodninja: Ну так да или нет? sweet17: Наверно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говори по-пиратски. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!" bloodninja: ОК? bloodninja: Але? sweet17: Ты серьезно? bloodninja: Ну да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. sweet17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу. bloodninja: Сделаешь? sweet17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра. bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз. sweet17: ммммммм ооооооооо bloodninja: бля... опадает. sweet17: Арр bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. sweet17: мммммммм продолжай bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее bloodninja: опадает sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад. bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теряем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку. bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно. sweet17: ЧЕГО!!?? bloodninja: Оно воняет. sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!! bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!! bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью. bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко... bloodninja: Я пинаю тебя в морду! sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!! bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты... bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: ...черт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!! bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая? bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк. БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: Блядь БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли bloodninja: Займемся этим? Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. **пауза** Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага? **пауза** bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ! Katie_007: ... bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за говно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка. Katie_007: пох. bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignore bloodninja: Было круто, а она все равно сука. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат. bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори ;-) Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм...ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за еб твою мать? Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!! Катюшка: мудак
hawk18727: \это из реальной жизни?
AXL: Ммм... Не знаю. Скорее всего да. Не думаю, что кому-то прийдет в голову это придумывать.
Stone Cold : чувак жжот)) нет слов!))
pivo2: старый прикол. года 1.5-2 назад читал.
N. K. B.: улёт
The Champ: Фу. Неужели девчонки такое пишут?
Брат:
hawk18727: Чой?
Брат: Ну и диалоги.
hawk18727: Словами скажи
Брат: Я и говорю словами. Я говорю, ну и диалоги.
hawk18727: Мдя
Брат: Нужно будет попробовать.
hawk18727: Если б я так говорил
Брат: То что?
hawk18727: То ничё
pivo2: Из архивов форума: <Брат>: Я не пойму никак, причем тут мозг. Все говорят мозг-мозг, мозг-мозг, не ешь мой мозг! Я же не Цтулху, или как его там. <Stone Cold>: кто?) <Брат>: Ктулху ест мозг, Ктулху мозги кушает Кушает и никого не слушает Что за жопа, Ктулху кушает мозг Сгорает между бредом и реальностью мост Маленькая девочка по лесу гуляла Песенки пела и грибы собирала Из лесу вышел огромный медвед Остался от девочки только превед Медвед появляется в разных местах И всюду несет людям горе и страх Я изобрел медведологию, новую науку Медвед является предвестником Ктулху Нет? <pivo2>: Учи албанский,марсианин!! <Брат>: Это ты кому? <pivo2>: Тебе. Если ты не знаешь,что такое язык падонков,то значит у тебя интернет месяц,от силы 2. <Брат>: Уже год точно стоит. А про албанский я не понял. Ты когда про мозги говоришь, ты что имеешь ввиду? <pivo2>: Все-это долго объяснять. Язык падонков-вещь,которую надо долго постигать. <Брат>: Нда. Странный язык. Мне про Ктулху батя сказал. Мы все выясняли, настоящий он, или нет. Ты знаешь Ктулху (или Цтулху)? <pivo2>: Ктулху-персонаж книг Лавкрафта. <Брат>: Эт я знаю. Но батя прочитал, что эскимосы в Гренландии, аборигены в Мексике и даже некоторые люди в США говорят, что он настоящий и ему поклоняется. А потом мы посмотрели передачу по Нейшнл Джегрефик, где про него говорили. Говорили, что это самое большое водное существо. <pivo2>: Вот он красавец какой. <Брат>: Ага. Но там его живого показывали! Настоящего! Он правда так не выглядит. <pivo2>: Ладно,проехали. Медвед мне всеравно куда приятней. <Randy Orton>: Йазыйг падонкафф Нофсегда! <Брат>: А я боюсь Ктулха. Не хочу, чтобы он существовал на самом деле. <pivo2>: На тему. У меня учебник по биологии был. Там така прикольная опечптка была. Анатомийа растенийа. ))) Язык падонкафф даже там.
AXL: А потом мы посмотрели передачу по Нейшнл Джегрефик, где про него говорили. Говорили, что это самое большое водное существо. Это по ходу про гигантского малюска говорили. Он и правда на осьминога похож.
Stone Cold : а про лох-несское чудовище ничё не говорили? или снежных чебуреков? бред всё это,только народ попугать и бабло на этом заработать. Если чё и было,то это сразу же уничтожили и никакая пресса даже и не узнала о существовании гигантского молюска или ещё какой дряни. Всё это для того - чтоб попугать наивных людей .
AXL: Нет, наивных людей пугают журнальными статьями про счета за пользование программой eMule. По National Geographic были передачи про снежный людей. Но это все собиралось из рассказов людей и ученых, которые специально бегали по лесам и изучали найденные там предметы и следы. А гигантский малюск - это факт. Он у нас даже в учебнике по биологии был нарисован на титульной странице. Там были перечислены самые большие животные, среди которых был этот маллюск, кит (самое большое млекопитающее), самая большая птица и самый большой человек, найденный в Непале.
Stone Cold : AXL пишет: Нет, наивных людей пугают журнальными статьями про счета за пользование программой eMule. ах да,я и забыл совсем)) AXL пишет: самый большой человек, найденный в Непале. Кали?
AXL: Ага. Я не удивлюсь, если его предки были в Непале. Блин, у меня совсем из головы вылетело, как эту чертову птицу зовут. Она в Австралии обитала до недавнего времени. Ростом более двух метров и не летала. Я по ней эссей писала. Блин... Пора заканчивать с алкоголем.
AXL: Моа! Вот как ее зовут. - Это чучело Моа в музее в Уеллингтоне, Новая Зеландия - А это биолог Сэр Ричард Оуэн со скелетом моа - А это Нэсси. ДОКУМЕНТАЛЬНАЯ фотография Роберта Кеннета Уилсона - Биг Фут. Кадр из любительских съемок.
AXL: Handicap против Ктулху.
HBK: Осьминог еще жив??
Брат: Пиво, а что смешного?
Stone Cold : Моа - это по-мойму просто страус
Дебра: леди и джентельмен занимаются сексом леди говарит -если бы вы были бы джентельменом вы бы никогда не заставили меня делать это!!!! -если бы вы пыли бы настоящей леди вы бы никогда не разговаривали с полным ртом
pivo2: 2 Брат: хз,что тут смешного,но у меня все друзья (да и я сам) просто помирали со смеху.
Брат: Странно. Это становится смешно, только если читаешь это несколько раз подряд. А Моа и правда на страуса похожа.
pivo2: http://youtube.com/watch?v=igqiXsYjn8s http://youtube.com/watch?v=Vv4t8VrcDJU
pivo2: смех жуткий пробрал
Брат: А что? Гиммики МНМ им вполне подходят.
N. K. B.: Marisha вас убьёт
Johnny Nitro: Брат пишет: А что? Гиммики МНМ им вполне подходят. Бедняга Тейкер Он наверн не хотел быть Мелиной....Кстать....Из него брутальная готесса вышла LOL N. K. B. пишет: Marisha вас убьёт Не факт...Может ей и понраится...Она щас такая непредсказуемая
Stone Cold : вве опять отжигает) click here
Lin Hardy: Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Johnny Nitro: *ROFL*
ГРОБОВЧИК: траву есче и продовать можно
Johnny Nitro:
Stone Cold : да. вот тебе траву продавать и бум. коровка ты наша)
ГРОБОВЧИК: я травой не балуюсь зачем? у нас пока водка не кончелась
AXL: ГРОБОВЧИК пишет: я травой не балуюсь зачем? у нас пока водка не кончелась В цитатник.
Johnny Nitro: Ахахаха...ТЫ водку чтоль пьёшь?)Риальный пацан значит?)
ГРОБОВЧИК: тока когда нахаляву пацаны преносят а травку не буду
Johnny Nitro: А чё так?Не пацан чтоли?))
ГРОБОВЧИК: ты прикалываешся или тупиш? я че должен алкашом быть? я пошел мне некогда
Johnny Nitro: Даа...Прибежал клоун в тему про шутки,посмешил и убежал))...Поднял мне настроение,молодец))))Деловой таракан ёпт)
Stone Cold : водку в 11 лет...жесть...мне очень жаль твой организм. лет в 20-30 болезней небось дохуя у тебя будет.
Johnny Nitro: НЕ пугай его.Ему пофиг.Он риальный пацан)) ПРально гробовчик!Будь пацаном,вывози за базар!) Пей водку больше.А к 18 будешь реально крут) Если рожа ещё на месте будет...И мозги чтоб это осмыслить)
hawk18727: водка?в 11 лет????ИЛИ ТЫ ШУТИШЬ,ИЛИ ИЗВИНИ,НО ТЫ ПРОСТО НЕНОРМАЛЬНЫЙ.пить водку в 11 лет.и как родители позволяютда кстати,и разве у нас есть цитатник?ссылочку плз
Johnny Nitro: пост хавка тож фцитатник)))))))))))
полная версия страницы